●ｍａｒｇａｒｅｔ　ｃａｆｅ●

・・・・・ただただ独り言・・・・・

１　２　３　４　５　６　７　８　９　１０

今日。から明日へ。〜変わるといいな〜

今日は懇親会。実はなんとなく行きたくなかった。だって毎日毎日のバイト生活

のせいで体は果てしなく疲れていたからだ。でも行きますと報告したメール。

行かないわけにはいかない。そして週末に行く海のために水着を買わなければだった。

はずかしいじゃない。本当に。水着なんて高校のスクール水着以来きていなかった。

初めて買うオシャレ？水着。新宿丸井。お姉さんに声かけられて話しつつ試着。

そこまではりきって買うつもりなんてなかったけど、意外とかわいいかもって思えた。

もちろんスカートセッツの水着です。私はスタイルにはぜんぜん、本当にぜんぜん自信

ないから、水着なんてもってのほかだった。でもま、いっか。って思えた。

私って気にしすぎ？かなって最近本当に思う。でも気にしすぎでも気にしちゃうんだもん。

完璧な人間なんていないけど、だけどみんなそこに近づきたいって思ってるでしょう？

私もそうだよ。なんでも一番でいたい。なんでもステキに輝いてみせていたい。

でも実際そんなこと無理。っていうか、私の場合ダメなほうが多い。自慢できることなんて

基本的にない。でもくやしいから努力して人並みになって、そして人をおいこして、そうして

私は生きてきた。でも疲れた。無理することに疲れた。もちろん体力的に疲れるっていうのも

あるけど、だけどココロが弱くなった？かもしれん。前みたいに最後までがんばりぬくことが

できなくなりつつある。くやしいけど。

がんばっても評価がでないことが多い。がんばってもだれもほめてくれない。がんばっても自己満足

しかない。そういうのに疲れた。評価がついてこないことに疲れた。自分を見失ってしまう。

そうなる前にそうならないように自分の中の自己防衛装置が働くのでしょう。だから最後までがんばらない。

がんばる前にあきらめてしまう。がんばった先に何もないことが怖くて。

それではいけないのだよね。これじゃなんもできやしないじゃん。仕事も恋もなーんにもできないじゃない。

やる気だってなくなってしまうじゃない。なんもしないただ生きているだけの人間になってしまう。

それが私は怖かった。だからいっそのことこの世から消えてしまえばいいなんても思ってしまう。

なんてかわいそうなんだろう。自分は。自分で自分のことかわいそうって言うこと自体きもいけど

だれも自分に哀れみなんてくれないでしょう？だからいいです。

自分をほめてあげられるのも自分だし、自分を哀れんでやれるのも自分。

だったら別にいいじゃない。それによって誰も傷つかないし、迷惑かけないし。いいじゃない。

2005/8/4夜中。相模大野での終電。そこからタクシー（初）お金なくておじさんに送ってもらう。

プロフ　　　　　　　　　　　　　　　作品　　　　　　　　　　　　　　　　　　ダミー

(*ﾉωﾉ)ｷｬ(*ﾉωﾉ)ｷｬ(*ﾉωﾉ)ｷｬ